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Un centimetro
Non so cosa dirvi davvero. 3 minuti alla nostra più difficile sfida professionale. Tutto si decide oggi. Ora noi o risorgiamo come squadra o cederemo un centimetro alla volta, uno schema dopo l’altro, fino alla disfatta. Siamo all’inferno adesso signori miei. Credetemi. E possiamo rimanerci, farci prendere a schiaffi, oppure aprirci la strada lottando verso la luce. Possiamo scalare le pareti dell’inferno un centimetro alla volta. Io però non posso farlo per voi. Sono troppo vecchio. Mi guardo intorno, vedo i vostri giovani volti e penso “certo che ho commesso tutti gli errori che un uomo di mezza età possa fare” Si perché io ho sperperato tutti i miei soldi, che ci crediate o no. Ho cacciato via tutti quelli che mi volevano bene e da qualche anno mi da anche fastidio la faccia che vedo nello specchio. Sapete con il tempo, con l’età, tante cose ci vengono tolte, ma questo fa parte della vita. Però tu lo impari solo quando quelle le cominci a perdere e scopri che la vita è un gioco di centimetri, e così è il football. Perché in entrambi questi giochi, la vita e il football, il margine di errore è ridottissimo. Mezzo passo fatto in anticipo o in ritardo e voi non ce la fate, mezzo secondo troppo veloce o troppo lento e mancate la presa. Ma i centimetri che ci servono, sono dappertutto, sono intorno a noi, ce ne sono in ogni break della partita, ad ogni minuto, ad ogni secondo. In questa squadra si combatte per un centimetro, in questa squadra ci massacriamo di fatica noi stessi e tutti quelli intorno a noi per un centimetro, ci difendiamo con le unghie e con i denti per un centimetro, perché sappiamo che quando andremo a sommare tutti quei centimetri il totale allora farà la differenza tra la vittoria e la sconfitta, la differenza fra vivere e morire. E voglio dirvi una cosa: in ogni scontro è colui il quale è disposto a morire che guadagnerà un centimetro, e io so che se potrò avere una esistenza appagante sarà perché sono disposto ancora a battermi e a morire per quel centimetro. La nostra vita è tutta lì, in questo consiste. In quei 10 centimetri davanti alla faccia, ma io non posso obbligarvi a lottare. Dovete guardare il compagno che vi sta accanto, guardarlo negli occhi, io scommetto che vedrete un uomo determinato a guadagnare terreno insieme con voi, che vi troverete un uomo che si sacrificherà volentieri per questa squadra, consapevole del fatto che quando sarà il momento voi farete lo stesso per lui. Questo è essere una squadra signori miei. Perciò o noi risorgiamo adesso come collettivo, o saremo annientati individualmente. È il football ragazzi, è tutto qui. Allora, che cosa volete fare? (Tony D’Amato)

 
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O.T. 10 REGOLE PER UN POMPINO PERFETTO By Jenna Jameson

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Ok, ve lo avevo promesso e poi dovevo farmi perdonare per il brutto commento della settimana precedente...

Molto più importante evidentemente, è l'indottrinamento delle mie adepte che sembrano essere a corto di idee in materia.
Un giorno, il vostro ragazzo verrà da me e mi dirà: " Grazie Pres, adesso sono felice"

WTH



Decalogo del perfetto Pompino
Tratto da: Jenna Jameson - Vita Da Pornostar

"...Mi intendo di sesso come alcuni si intendono di musica o di computer. È il mio mezzo di sostentamento. Se le donne che fanno altri mestieri parlano di tasso d’interessi o di contratti, noi parliamo di cerette al pube e di come eliminare il sangue mestruale dalle mutandine. Ma quello che le donne mi chiedono più spesso è come si fa un pompino a regola d’arte.


I. Stabilire un contatto visivo: quando vi chinate su di lui, toglietevi i capelli dal viso e guardatelo con occhi da cerbiatta. Fate in modo di offrire un bello spettacolo, perché gli uomini si eccitano per ciò che vedono.
II. Cominciare piano: cominciate piano, leccandolo. Poi metteteci intorno la bocca e, infine, dopo 10 minuti, cominciate a massaggiare la base con la mano. Ma sappiate che, se usate la mano e la bocca contemporaneamente, molti uomini vengono in fretta, e poi la festa finisce.
III. Usare le mani con saggezza: oltre a carezzarlo, cercate di solleticargli un po’ le palle. Le carezze a due mani, soprattutto se entrambe ruotano in direzione opposta, sono piacevoli, ma possono farlo arrivare al capolinea troppo in fretta. Se avvertite una frizione eccessiva, state sbagliando qualcosa.
IV. Sputare prima di deglutire: la saliva non serve solo a ridurre la frizione e a fungere da lubrificante naturale, ma per lui è anche sexy. Il segreto per avere una saliva con
sistente è farla arrivare in gola. Più profondo è il luogo da cui proviene, più la saliva è densa.
V. Guardarlo mentre si fa una sega: gran parte degli uomini non si limitano a spingere su e giù lo stantuffo. Guardatelo mentre si masturba, e capirete cosa gli piace. Di solito, nel movimento c’è uno slancio. Immaginate come vi piacerebbe essere toccate, e concedetegli un po’ di torsione del polso.
VI. Usare la lingua: mentre ce l’avete in bocca, tirate fuori la lingua il più possibile. Poi, muovetela rapidamente sulla parte inferiore del pene. All’inizio, vi verrà da vomitare, ma il vostro partner nominerà il nome di Dio invano entro qualche secondo.
VII. Coprite i denti: molte ragazze coprono i denti con le labbra per proteggerlo, ma il problema è che così si crea uno spigolo rigido. Invece, coprite i denti inferiori con la lingua, e aprite la bocca il più possibile
VIII. Onorare lo scroto: questa piccola variante compare di rado nei film, perché non è bella da vedere. Ma fa un bell’effetto. Mettete in bocca tute e due le palle (se necessario, succhiatele) e masturbatelo con la mano. Poi, allungate la lingua in modo da leccare la parte sensibile fra l’an
o e le palle.
IX. Fare esperimenti facciali e di deglutizione: il “facciale” è quando un uomo vi viene in faccia, e non esiste uno che non si ecciti per questo. Anche la deglutizione è molto eccitante. Anche se bisogna farci la bocca, il sapore è migliore se lui segue una buona dieta (che comprenda l’ananas o il succo d’ananas).
X. Non prenderlo negli occhi: non solo brucia, ma può provocare un’infezione. Dopo, lavatevi la faccia con acqua tiepida. L’acqua troppo calda lo fa indurire e diventa difficile toglierlo. L’ultima cosa che volete è andare a scuola o al lavoro con lo sperma sul mento..."

Pubblicato Sabato 07 Marzo 2009 - 14:28 (letto 84662 volte)
Comment Commenti (26) Print Stampa

avatarDa: Lariatoooo Data: Sabato 07 Marzo 2009 - 14:43

Imparate tutte mi raccomando,queste sono le cose importanti della vita,soprattutto,se come sembra,molte di voi vogliono fare la fluffer da grande

avatarDa: sfiber Data: Sabato 07 Marzo 2009 - 14:51

Credo sia il caso di fondare un ordine religioso ke si basi su queste semplici regole...avrebbe piu successo sicuramente di qlsiasi altra religione..e propongo me stesso
come massimo profeta e il ventu come mio braccio destro

avatarDa: Lariatoooo Data: Sabato 07 Marzo 2009 - 14:54

ti fai le seghe col destro o col sinistro??Così Ventu si regola.........

avatarDa: roberto Data: Sabato 07 Marzo 2009 - 15:07

Davide onore per averlo finalmente postato...
dal giorno in cui abbiamo fondato la FIF in quel del lago di mesi ne sono passati...
il primo campionato non è ancora stato organizzato, ma è solo questione di tempo...

se proprio devo essere critico, mi sarei aspettato anche un contenuto multimediale di un certo livello da parte tua...:)

avatarDa: Wathohuk Data: Sabato 07 Marzo 2009 - 15:16

Lo so Nonno, ci sto lavorando perchè vorrei fare un bel collage, di quelli che riamngono indelebili nelle menti di tutti... pazienza, portare pazienza

avatarDa: killermiller Data: Domenica 08 Marzo 2009 - 11:05

....spiace io non tradisco il mio mio dio elicottero!!!!

quindi niente seghino al gemello dell'elicottero...sono disposto a fare da profeta della depravazione di questa nuova religione!!!!!

presidente atteniamo tutti il contenuto multimediale

avatarDa: fabiorlando Data: Domenica 08 Marzo 2009 - 20:21

Pres idolo!!!
Ora il video!!!

avatarDa: Matti111 Data: Mercoledi 11 Marzo 2009 - 17:45

Pensa un po' che....mentre cercavo di scaricare Iron-Man, ho avuto la piacevole sorpresa di trovare un collage della bella (ma soprattutto BRAVA) Jenna.

Non ho ancora avuto modo di vederlo fino alla fine, ma l'inizio sembra promettente whistle

Se serve Pres, sono a servizio

avatarDa: Lariatoooo Data: Giovedi 12 Marzo 2009 - 22:41

certo Mattia che dire la frase"se serve sono a servizio"quando si parla di pompini,mi fa un po' pensare brutto......

avatarDa: Matti111 Data: Sabato 14 Marzo 2009 - 10:53

Retifico: "SE TI SERVE IL VIDEO, PRES, te lo mando via mail".

Per tutto il resto resto a servizio in caso servissero giudici imparziali per il primo campionato della FIF

avatarDa: Alonzo Data: Venerdi 02 Novembre 2012 - 02:35

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avatarDa: rogelio01 Data: Venerdi 30 Novembre 2012 - 03:24

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avatarDa: Shanquan43 Data: Sabato 14 Settembre 2013 - 04:19

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